从6月底的某一天到现在，它一直被我藏在一个角落里，不敢触碰。我用了很多种方式想把它忘记，现在证明，一切都是徒劳。

有很多人在这段时间里经过我的生活，里面有我的朋友，有我的亲人，他们似乎对我说了很多话，而我却一句都记不起来了。我似乎一直在人群里微笑，因为我不知道除了微笑我还能露出如何的表情。

曾经有人说过如果一个人频繁的开始回忆，那么就说明他老了。还有朋友劝告我不要去回忆那段往事了，往前看，生活总要继续。于是，我开始混迹在人堆里，我给自己做可口的饭菜，我学习，我在down了无数张光碟没日没夜的看，我听歌曲看小说……但是，我还是做了件也许让大家都会特别失望的事情：我每天还是在心里搜索着一些事情，一遍遍的过滤，一切都越来越清晰。

我在不停的感觉到头疼。因为我发现我每想一遍就会变的更平静一点，一遍一遍，到了最后竟然仍然只是微笑，对着自己微笑。这一点让我很头疼，事实证明，我这个人，现在只会微笑，不光对别人，对自己也是，这是不是件很头疼的事情？

直到今天，我许久都不曾被润湿的双眼流出温暖的泪滴的时候，我才知道所有的一切都没有离开过。我们结束着躯体，开始着灵魂，我们没有麻木。我欣喜我还能哭泣……

在这个我既能微笑又能哭泣的时候,我重新打开这个很久都不曾打开过的写字板,我想把很多东西记录下来,我知道,这里面有的不光光是爱情.女人是为了爱情而生的,我庆幸,因为我不是女人,我更庆幸,我还学会了成长.而过程往往才是重要的,爱情能教会我们很多,比如宽容,比如平静的面对生活，比如那美丽的微笑.

    生活在此处，爱情在别处。

今年北京的桑拿天还没有来，这个时代真的令我不知所措。今年北京的夏天更加阴沉，但我知道人们还在强忍着真正的欢乐，保持着时令菜一般的微笑。

我已经好久没有写字了，朋友说等死的滋味真是可怕。你说，在死于瘟疫之前结婚吧，同居吧，相爱吧，至少搂搂抱抱吧；再不济，给自己买一件喜欢的衣服吧。

我曾期待自己有一次疯狂的生命，最后我依然潦倒地站在疯狂的边缘平静观看。法修说，我只是想过人应该过的人的生活。乌鲁特说，在这个世界上，不可能的，这是最差的星球了。

你知道我长久无法写字的原因吧，我既不能严肃，又不能反讽，我仍然拒绝为迎合生存的丑脸而提笔。亲爱的，我发现我不能失去你了，发现这一点我用了太长的时间，以至于我不知还能跟你度过多少生命的时间了。

你是上帝的礼物，在他放弃这个世界之前一个甜蜜的安慰奖。

我是如何充满激情的一个年轻人，我的火焰在灰蒙蒙的春天依然不敢就此熄灭。我总觉得我想说些什么，可面对如此飞速地坠入疯狂的世界，你还有什么可说。

今天我是如此怀恋我的童年啊，那曾卡在中间哭泣的峭壁，那在呼呼的山风中颤抖的成片的黄色花朵，那官厅香烟叠成的三角，那用手抓来吃的糖瓜。我童年的那个时代真的曾经存在过吧，虽然那时我因没有棉鞋穿而冻伤过脚趾，曾不停地揉搓着仅有的五分钱兴奋地走向冰棍房。

我是如何充满幻想的一个孩子，我的狂妄曾在烈日炎炎的夏日中忘情地挥霍。那时白花花的水泥球场，那时有伙伴们欢叫着从山坡上冲下来，那时用半天的时间用河泥建起水库，只为看那一瞬间开闸放水的壮观。

那个时代，真的存在过吧。

那个时代有过很多故事，曾让我真的感动过。而今天，亲爱的，你将离我远去。只有在泥沙俱下的蚯蚓与我相依为命。

我写下了无法验证的文字，我抱住记忆的胴体以求得些许温暖。这是个出离言辞的时代啊，亲爱的，原谅我对你说的情话还不够多。

亲爱的，我带你去看我小时候爬过的高山，我小时候看它是那么的高啊。我带你看我曾钓过小鱼的那个水坝，我曾在那里度过很多夏天最炎热的日子，为钓到几条小鱼而感到由衷的欣喜啊。亲爱的，你看到了吧，那倒影里的笑容真的是我吗？我有多久看不见这样的自己了……

亲爱的，那个时代，它还会回来吗？

亲爱的，我们相拥而泣吧，我们背过身去吧，

我们，我们，还能活下去吗？

终于提起勇气重新开始blog生活，以前的种种都不重要了，需要的只是一个重新开始的理由。很多人都劝我继续写点什么，哪怕只是为了记录过往的日子。就象生活需要流水帐一样。

自从生活中出现了她之后，以前的很多看法都随着改变了，就象这space的名字一样，既然从良了，就要有立贞洁牌坊的信心。坚持晚上12点以前回家，坚持不大量饮酒，坚持不和陌生的女性搭讪，坚持不去夜店，坚持对爱情的期望…...

每个人都想明白
    谁是自己生命不该错过的真爱
    特别在午夜醒来更是会感慨
    心动埋怨还有不能释怀

说白了，就是烦了，烦躁一个人的生活，烦躁每天夜里独自刷牙洗脸睡觉、烦躁一个人在餐厅里吃饭、烦躁喝多了只能自己头疼入睡。只是想找一个女人一起生活。

其实一切的一切都是只是为了开始，为了一个记录生活的符号。希望这次能坚持的久一点。为了崭新的生活！