相声就是让一门让人高兴的艺术，任何与此背离的言论和行为都是对这门艺术的摧残、蹂躏，都是对民意的强奸。

老郭没演《托献》之前我已经听过天津那些非著名相声老演员的版本了，到现在这个曾在封建社会广为流传的作品还被扣上各种帽子不让上电视演出，就算演了还得删掉很多段落。公平吗？记得N年前就有露点的国产电视剧，这么多年就没段过露点的电影，就算现在从正规渠道引进和纯国内土特产的影视作品中又有多少为批评别人三俗人所不耻的情节呢？互相对比一下我会觉得《托献》是有教育意义的了，它教给人们不要那样做，那样做是不对的。那些电视台或许怕上面某某部委找他们的事儿，反回来想一想，那些相关部门可以让那些影视留毒人民就不能让《托献》之类的东西出现？难道他们是在侮辱全国人民的智慧？是允许其它文艺形式但不容相声破坏这个几十年前定下来的规矩？某大画家画一光屁股美女，三点全露，索斯比拍卖的时候全世界直播，千万美金成交，央视新闻里也播出来了，那副画在全球所有国家的电视上都能显示出来，央视也没有为此打上马赛克，谁能站出来骂这画家三俗？我有点茫然……

相声四门功课里我只谈“说学唱”因为“逗”在其中，这并不是从老郭作品里听来的，早就体会到了。在老郭之前我非常欣赏刘马候，尤其是马派的马三立父子，从他们的节目中我发现马老先生的“学”和“唱”两门功夫先天性的不如其子马志明，而“说”就更别提了，青年时期的马老没有音像资料可保存，老人家老年的语声大家也都听过，而幼时我也听过很多马先生中年录制的段子，载体是塑胶唱片，用留声机放的，那时就觉得他老人家口齿并不清楚，反到是量活的王凤山说的更清晰些，柳活、腿子活和贯口也一般，但我并没因此而不喜欢他，现在想来我是喜欢他的语气和那种很容易让人觉察到的舞台表现力，说通俗点儿就是“逗”。大家试想一下，如果相声没有了“逗”还有它存在的价值吗？老郭曾有一个段子说“听相声听的是这贯儿”这点我看法不同，我认为“学说相声”才是学得这“贯儿”呐，先不说这个，就拿这“贯儿”来讲，马先生贯口儿不好并没影响几十年来人们对他的喜爱，原因都在这个“逗”上。

再来说说老郭，客观的评价一下他吧，我自己感觉老郭的四门功课都不错，但能让更多人喜欢他的还是归于一个“逗”字，很多次见到网吧里有些十八九的孩子在线听老郭的相声，但一到“学唱”和“本工唱”的时候他们都不关注了，或嘻嘻哈哈或交头结耳或扭头瞅旁边机器的游戏，那么可想而知，能够吸引他们的无非就是“逗”，老郭也曾说过要培养观众，靠什么培养？答案很明白，大戏他们都不听还能爱上相声里的戏曲学唱吗？咱更不能指望那帮孩子一开始就被太平歌词吸引住，那不现实。喜欢太平歌词并能唱几段的受众大部分都是听过几年相声的，于谦他儿子能唱几句，但你能说他爱这东西吗？不能，十几岁听相声且懂相声的人里有几个何云伟啊。

也许，我是个浪漫至极的幻想者，也许，我只是一个性交爱好者而已。

 我喜欢在一瞬间便开始的情感故事，它符合我的天性，无论阅读或亲身经历，我都不喜欢拖泥带水，别别扭扭，一个姑娘，如果见面三次而不与她上床，我多半会永远不与她上床。

我喜欢露水姻缘，甚至那些由于一时高兴而留宿我家的姑娘我也由衷地喜欢，我喜欢那些大大方方的姑娘，她们只凭感觉的指引便可轻率地与只有一面之缘的青年男子上床而无不安，她们是把现代都市当作伊甸园的夏娃，她们是如此可爱，是比可爱还要可爱的真挚的姑娘。

没有谁比那些被称作“大喇”的姑娘更纯洁，更动人，她们之中那些漂亮的姑娘简直就是活在现代的天仙，用什么来赞美这些姑娘都不过分。

至于那些嘴里说着所谓坚贞、爱情之类不知所云废话的正经女人，王尔德有一句话来形容她们，那就是“她们浑身都散发着被占有的气味”。

她们被金钱占有，被安全感占有，被舒适的生活占有，被斤斤计较的计算占有，被不敢冒险的恐惧所占有，被虚伪被假象被欺骗被甜言蜜语被保证被丈夫被孩子被自私等等一切所占有，她们甚至不知道自己是有欲望的，她们是稳妥的、不自由的。

她们是真正可怜的妓女，她们的客户太少了。

给她们自我压抑、让她们体面、祝她们平静吧，真不知上帝发给她们性器官是干嘛使的。

但是，我也祝福她们，让她们在世上自生自灭吧。

我认为，世上最叫人不堪忍受的东西便是等待——等待叫人不思茶饭，望眼欲穿，等待叫人灰心丧气，心神不宁，其中最折磨人的便是等待时的希望，希望，希望——但愿以后再不要提起它，每当我想到希望二字都不禁为之深深摇头，这两个字所表达的东西实在可怕，它是一种愿望，一种要求，一种叫人受尽侮辱之后仍不自觉的幻想，只要一想到它——希望，人们便能投入到更深的侮辱之中——     一方面，等待唤起人的希望，另一方面，人却得忍耐，忍耐来自希望可能破灭的预感，等待就是在这两种自相矛盾的情感中一分一秒地度过的，而不幸的是，最常见的，人们等到的仅仅是破灭而已，而且，由于希望破灭，使得原来的悲哀更加深重。即使是希望成真，人们的喜悦也不会太久，因为激情已经在等待中消耗殆尽了。

写到这里，我想到了那些将死的人们，想到了那些处于疾病之中却苦捱苦熬的人们，想到了那些向股市中投注股票的人们，想到了那些望着满城灯火而在其中寻找自己家园的人们，想到了那些终日坐在办公室里，面对永无尽头的琐碎工作悄悄叹气的人们，那些分期付款购得小小安宁的人们，那些被命令、被呵斥、被侮辱、被损害的人们，我想到他们的等待及希望，那些凌云壮志，那些以为一切可以改变的英雄梦想，还有那些微末的小小的希望，那些幼稚的天真幻想，那些漂浮在北京上空的可怜的精灵——所有这些未能插上翅膀的小鸟，它们都在哪里难过，在哪里哭泣呢？

在等待小宝贝的五天时间内，除了上班工作，我上街购物一次，买回皮拖一双，T恤一件，若干乱七八糟至少一年以后才会使到的东西。

做饭四次，每次至少做出两荤一素。

收拾屋子五次，程度甚至于把书架上的每本书都擦过一次。

吸烟八盒，喝掉啤酒若干。。

睡眠四十小时。

读小报二十份，内容纷杂。

连平时从来不看的新闻联播也当作笑话集锦看过一两次。

正经书没有，小说三本。三本书的共同点是，全是胡言乱语，不着边际。

看影碟3张，分别是《枪火》，《神奇四侠》，《蜘蛛侠3》，好笑的是外国人拍的科幻片出奇的相似，这两个片子女一号相同之处女一号劈腿，有两个男人想操她，结果只有一个操上了。不同之处当然很简单，杰西卡·阿尔巴远比柯斯腾·邓斯特漂亮的多。

听了施纳贝尔所弹的八张一套的“贝多芬钢琴奏鸣曲全集”一遍，贝多芬在奏鸣曲里表现的痛苦啊抗争啊意志啊之类曾折腾了他一辈子，我不幸也被其感动，在听的时候，脑子里也曾转出过忘记小宝贝的念头，但音乐过去，念头立即无影无踪。

即使这样，五天中，我也没能改掉每隔一会儿便检查一下电话是否有信号的恶习。

这样的情况还要30天，如果我出差，可能还要更长更长。尽管我已经做好了充分的准备，可是我仍然不能确信这一切的真实性。哦，我亲爱的小宝贝！安慰我，宝贝，把你的手放在我的额头上，我需要你的手，就如同我小时发烧母亲的手放在我的额头上一样，今天我需要一只手，不管它是怎样的手，只要它放在我的额头上，我就会感到安慰，我就会逐渐安静，但是，宝贝，你的手在什么地方？我躺在床上，浑身无力，奄奄一息，这一切仿佛是在夏季的某个雨夜，风忽然吹开了窗户，吹得窗帘四下飞舞，雨声凄切，我想到你，我的宝贝，你站在门前的屋檐下，用手接起冰冷的雨水淋在我的额头上。让我攥紧拳头的手松开，可是宝贝，你的手没有出现，夜色和雨水隔开了我们，我们各自困守着自己的困惑和绝望，计算着阵阵涌起的心酸，还有，宝贝，你的手没有神奇地出现在我的额头上这件事叫我痛苦。

在我是个纯情少年的时候，对于情感，有着一种奇怪的信心，认为自己能够永远不变，认为别人的情感也与我一样，但是，现在我已步入成年，多年的经历告诉我，情感不可靠，这不仅仅是指别人，更指的是我自己，我回想自己以前的情人，试着想象如果她们回来找我，我是否会与她们和好如初呢？答案十分明显，不会的，这用“好马不吃回头草”也解释得通，但实际情况是，只在一种情况下我才会试图捞回一份感情，那就是，离我而去的姑娘伤害了我的自信心，我捞回她，就是想捞回自己的自信心，现在，连这一点我都不会去做，因为我已懂得自信心的虚妄与荒唐，也就是说，我对自己及对别人的信心消失了，我不再轻易相信任何东西，我只相信，任何事情的结局都是坏事，事情与事情的不同之处，只是在于向坏事的变化中所走的路径不同而已。

宝贝令我想起了我的从前，我曾设想过，要是我们早10年相识，要是我没有经历过那么多那么多的事情，没有见识过那么多那么多的人，想过那么多那么多的问题，也许我会试图长久地与她混在一起，但是，这都是胡思乱想，实际情况是，我已不可能忠于情感这种不可靠的东西了，更不可能钟情于一个姑娘，一个像宝贝这样的小姑娘。因为那个时候我还没有无聊到跟一个只有13岁的小丫头片子谈恋爱。她甚至还没有开始发育。

在我的人生当中，在姑娘方面，我遇到不少令我痛心的情况，有些姑娘伤害过我，我也伤害过一些姑娘，在遇到宝贝之前，姑娘们是我生活中惟一的光亮，惟一的慰藉，我感谢那些慰藉过我空洞而焦灼的心灵的姑娘们，我感谢她们为我制造出的有关人世的优美幻象，柔软的发丝，柔软的皮肤，更柔软的乳房，柔软的呼吸，柔软的声音，柔软的碰触，比柔软还要柔软的情感，拥抱在一起的睡眠，就像一同死去，就像一同赶奔天堂，正是由于姑娘们的存在，才让我对人世的一缕眷恋之情有了可缠绕的地方，我不知道以后我会如何，我不知道我会不会再去寻求那种软柔无力的感觉，当青春不翼而飞，当阴茎不再勃起，当欢乐不再出现，当歌声轻轻沉寂，当欲望之火熄灭，当死亡悄然而至，当星光再次重现于黑暗，当明月再次升起之时，孤寂的我仍会惦记着那种需要与被需要的热情吗？

我经历过青春，经历过发自内心的高兴，经历过自然的情感，我也经历过苦恼，经历过幻灭，经历过不自然的生活，我有着一些记忆，有着一些了解这个世界的途径，更有着一个令我羞愤不已、哭笑不得而又荒唐透顶的可恶余生，却没有任何我正存在或我存在过的证据，甚至连寻到它的线索也没有，这使我憋足了死不瞑目的劲儿非要弄清这件事不可。

在两性具体问题上，问题要复杂得多，你可以对一个姑娘说你爱她，但你可以不说会不会改主意，你可以说忠诚于她，但不用提忠诚的是心灵还是肉体，最终，爱到极点，当你饱含深情地说出你只想操她一人时，她却多半会以“你就知道这个”表示不满，然后顺便脱下自己的裤子，等着你来操了。

然而这一切都没有用！我快30岁，正匆匆而胆战心惊地奔赴虚无，我灰头土脸，我心如刀绞，我预感到，我会站在造物主的面前而接受他的一记耳光，我是人，我是无知、傲慢、狂妄的生物，我根本经不住这一击，我现在已经出发，我手足无措，非常慌乱，我只带着我的好奇心上路，但我的虚荣心也因我的举动而蔑视那些不能和不敢这样做的人。

说来说去，全是扯淡。

五一长假过去了，七天的感觉就是在做梦。从4月30日回来的时候，腿就一直在疼，常年不运动，腰围也迅速的猛涨到现在的二尺六，对于我现在这个伪瘦子来说，已经面临崩溃的边缘。很久以前就想去健身，结果一直停留在表面，甚至懒得出门。

五一期间，给自己买了一个手机，把所有的功能都扔掉，只保留了通话和短信，，当然还有移动公司的小秘，感觉不错。终于返璞归真了，发现电话还是简单点好，没有乱七八糟的功能，省的老是想拿出手机娱乐。宝贝送的IPOD还真不错，就是ITUNE这个软件太傻逼了，中国人编不出这么复杂的程序。就跟我们公司的程序员一样，关心的只是自己口袋里的银子。买了3个配件，一付耳机，一个金属外壳，还有一个充电器（IPOD竟然不带充电器，该死）。华丽的东西总是需要衬托的！就跟宝贝一样。

新换了住处，感觉不错，实木地板的感觉果然很爽，坐在地板上，真想时间就这么流逝掉。假如，我可以这么死去，也觉得没什么不好，当然边上要有姑娘还要有酒。整整七天，喝了四天，估计啤酒在三十瓶、白酒二斤以上说话了，发现自己越来越变态，竟然喜欢白酒和啤酒混着喝，跟宝贝一样，外表的淑女和内心的淫荡。

这个星期准备出差，今年的任务就看这一趟了，拿下就过年吃肉！努力吧！